client-mystère

Bonjour !

Aujourd’hui,

j’ai testé pour vous

le service de livraison de SVELTUS, le magasin en ligne de matériel sportif.

Comme beaucoup de personnes,

je déplore que les magasins de sports,

comme Décathlon et Go Sport,

n’offrent que peu d’articles de fitness actuels.

J’ai du me tourner vers la toile.

L’offre y est intéressante, la livraison pas du tout !

La société SVELTUS fait effectuer ses livraisons par des sociétés de transport

qui vous obligent à rester chez vous une journée entière,

de 8h à 19h,

comme si vous étiez ET retraité, ET grabataire.

D’autres boutiques de vente en ligne fournissent un service adapté à la vie moderne

qui nous fait quitter notre domicile le matin pour aller travailler et ne rentrer que le soir.

Ces boutiques en ligne offrent de livrer dans un POINT RELAI ou  avec LA POSTE.

Je vous invite à vous renseigner sur le mode de livraison

avant d’effectuer un achat en ligne insignifiant

qui risquerait de devenir un bien mauvais souvenir.

Faîtes jouer la concurrence pour contraindre les vendeurs à s’adapter aux exigences de la clientèle !

A bientôt,

LE CLIENT MYSTERE

Voici le commentaire d’un lecteur, Monsieur F., sur le mauvais service subi à Auchan les 3 Moulins :

” Bonjour,

je suis entièrement de votre avis pour cet Auchan du centre commercial des 3 moulins. Je peux ainsi apporter mon témoignage.

Aujourd’hui,

samedi 10 mars,

le jeune employé du rayon crèmerie qui mettait des cartons de lait dans les rayons, s’est planté devant moi,

sans un seul mot,

et attendait de moi que je me pousse pour lui laisser le passage.

J’ai été choqué par ce comportement

et lui ai fait remarquer qu’il pouvait me parler

s’il voulait que je lui cède le passage

au lieu de se planter juste devant ma figure.

Il m’a rétorqué que c’était à moi de parler le premier.

Je lui ai fait remarquer qu’il se devait de respecter les clients.

Et que j’allais le reporter à ses supérieurs.

Il a refusé de me donner son nom.

Il m’a fixé dûrement et m’a dit:

“CA ROULE COMME CA ? “.

Je lui ai répondu qu’une racaille parle comme ça,

mais qu’en français, on dit “CA VOUS VA ? “.

Comme vous le faîtes si  justement remarquer dans votre article,

c’était peine perdue.

Ce centre commercial est majoritairement fréquenté par une clientèle sans éducation

et se situe dans un quartier extrêmement populaire.

On se croirait au centre commercial de NOISY MONT D’EST, dans le 93.

Notre bon maire, Monsieur SANTINI, doit en faire des cauchemars.

Je vous conseille le FRANPRIX de la place Léon Blum.

Il y a beaucoup de choix en produits BIO et le service est agréable.

Beaucoup de nos voisins du nouvel éco-quartier du quai de Stalingrad s’y fournisse, ainsi qu’au Monoprix de la mairie

qui livre

à partir de 50 euros d’achat avec la carte du magasin.

Tout ceci après de mauvaises expériences chez Auchan les 3 moulins. Nous attendons impatiemment que le nouvel INTERMARCHE soit bâti dans notre nouveau quartier, l’année prochaine. Ce magasin sera tenu d’offrir le service auquel s’attend la population homogène de l’éco-quartier neuf.

Cordialement. “

Ca fait plaisir à lire !

A bientôt !

LE CLIENT MYSTERE

1. 
2. Bonjour !
3. Les samedis 3 et 10 mars,
4.  nous nous avons testé pour vous l’accueil chez TESMINE,
5.  un pâtissier-traiteur algérien,
6.  au 207, rue du faubourg Saint-Antoine, Paris 11ème.
7. La vitrine était alléchante,
8.  on a décidé de tester le service.
9. Et là, ça s’est passé très vite :
10.  il n’y a PAS D’ACCUEIL chez TESMINE.
11. Un jeune homme a gardé par 2 fois,
12.  pendant 5 minutes,
13.  les yeux obstinément baissés à notre entrée.
14. Il y avait pourtant des clientes attablées.
15. Nous sommes partis, dépités, et surtout interloqués.
16. La seconde fois, une dame avec sa petite fille nous a confié qu’elle aussi n’était jamais servie.
17. Alors, le délit de sales gueules
18.  marcherait-il dans les 2 sens ?
19. Chez TESMINE, est-on raciste et ne sert-on que les musulmans ?
20. En tout cas,
21.  nous vous recommandons de boycotter l’établissement
22.  et de lui préférer LA BAGUE DE KENZA,
23.  au 173, rue du faubourg Saint Antoine.
24. L’accueil est parfait, les jeunes femmes souriantes et douces.
25. A bientôt !
26. LE CLIENT MYSTERE
27. 
    

J’ai testé pour vous,

aujourd’hui,

l’accueil en caisse du GO SPORT du forum des Halles, à Paris.

Je dépose un jogging devant SARAH et JOANNA.

J’ai eu droit aux caissières siamoises.

J’ai été royalement ignoré.

L’une des siamoises,

sans interrompre sa passionnante conversation sur “qui a dit quoi dans le service ce matin et qui a répondu quoi”,

me regarde en diagonale pour ne pas perdre le fil de sa discussion et m’aboie un BONJOUR qui voulait dire CASSE-TOI.

Intérieurement, je pensais :

- ” Pardon !

Je suis un client.

Je voudrais dépenser des sous dans le magasin pour lequel vous travaillez.

Et, oui, ça me dérange de n’être pas accueilli avec un vrai BONJOUR, un sourire franc, une personne de face.

Je déteste être complètement ignoré, n’avoir aucun service

et supporter le babillage de 2 dindes qui ne sont pas professionnelles. ”

Alors, oui, c’était le GO SPORT des Halles.

Oui, la clientèle est populaire teintée de racaille.

Oui, c’est un endroit de perdition.

Mais, c’est extrêmement dommage.

Pourquoi faut-il aller dans les beaux quartiers pour avoir un vrai service ?

Pourquoi le personnel et les gérants se mettent au plus bas niveau des consommateurs.

Pourquoi faut-il attendre d’aller chez GO SPORT du centre commercial LES PASSAGES à Boulogne

pour avoir un service souriant et de qualité ?

Il y a vraiment du boulot à faire en France.

A bientôt !

LE CLIENT MYSTERE

Bonjour !

Alors,

aujourd’hui,

je fustige encore et toujours l’hypermarché Auchan

du centre commercial des 3 moulins,

à Issy-les-Moulineaux.

Passage en caisse MOINS DE 10 ARTICLES, avec, devant moi, une vieille bique avec un caddy plein.

Je prends la peine de lui faire remarquer l’évidence.

Je me fais envoyer bouler dans les grandes largeurs, comme un chien à Calcutta.

Je le fais alors remarquer à la personne responsable (soit disant) la caissière, qui m’ignore royalement.

Je suis indignée  de ce traitement, de cette absence de service, de ce manque absolu de professionnalisme.

A quoi servent les caisses spécialisées ?

Pourquoi ne pas maltraiter aussi les femmes enceintes et les handicapés ?

Suite à ma plainte,

le service consommateur d’Auchan  m’a envoyé promener

en arguant que les caissières ne sont pas là pour compter les articles

et se verraient mal demander aux clients indélicats d’aller à une autre caisse.

Donc, pas de cadre respecté,  pas de bien-être pour la clientèle.

Et pourquoi pas PAS DE CLIENTELE ?

Auchan Les 3 moulins est dans une impasse.

Il se situe dans une barre d’immeubles sordides, est fréquenté par une population à faibles revenus.

Il a vu se construire de l’autre côté du tramway un nouvel éco -quartier à la population bien plus aisée.

Auchan, qui aime l’argent, voudrait bien ratisser large et conquérir cette nouvelle clientèle au portefeuille  plus gonflé.

Seulement, les bourgeois n’aiment pas frayer dans le Bronx.

Les bourgeois aiment le SERVICE.

Alors,

les hordes d’employés mal dégrossis et présentant mal,

incapables de fournir un renseignement avec un sourire avenant,

préoccupés publiquement de leurs temps de pause,

de l’heure à laquelle ils partent,

offrent un service pitoyable et pénible.

Je ne vous dis pas trop l’accueil lugubre et insultant que je reçois aux caisses spécialisées dans l’utilisation du SCAN.

Avec un pathétique et atone “CA A ETE ?”

qui ne veut rien dire en français et auquel on ne sait que répondre,

on se fait tout petit car monsieur ou madame est souvent en grande conversation avec un collègue

et n’a pas de temps à vous consacrer.

Remarquez que la motivation première de l’utilisation du Scan était de ne pas subir une caissière méprisante.

Raté !

Remarquez aussi que le SCAN permet de vérifier les prix qui sont souvent erronés dans les rayons.

Allez, j’en rajoute une couche :

quand j’ai vu à la télé

http://www.youtube.com/v/6v0PD3cq2rE

que le gérant du AUCHAN KREMLIN BICÊTRE

prévoyant une nouvelle vague de consommateurs dans la soirée,

s’arrange pour que ses équipes nettoient les rayons et procèdent à un réassortiment conséquent.

Ici,

aux 3 Moulins,

RIEN, NADA, NIENTE, NOTHING !

Comme dit maman, il manque toujours 6 sous pour faire 1 franc.

Vous avez entendu parler de MONOPRIX.FR ?

Le site est clair, le rayon bio est extraordinaire et les prix sont les moins chers du  net avec INTERMARCHE.

Ce sont tous nos voisins qui nous ont poussés à changer et à commander chez MONOPRIX.

LE SERVICE, SINON RIEN !

A bientôt !

LE CLIENT MYSTERE

Autre temps, autre galère !

Je commande,

il y a juste 2 mois,

une série de balles de gymnastique

sur le site de Gévédit,

après voir épluché les tarifs de la toile et les frais d’envoi.

Je ne connaissais pas du tout ce site,

ayant eu recours à EUROTHEMIX  par la passé

et à des sites anglais au service exceptionnel.

Mais, c’est toujours parfait, chez les anglo-saxons, dans le monde entier.

Je commande donc mes balles,

je paie en ligne

et le cafouillage commence dès les balbutiements de la livraison.

Le Service Commercial,

qui a l’air de n’être que le service Comptabilité,

communique sans mettre aucune forme de politesse ni aucune précision.

J’apprends que je devrais être livré d’ici une semaine,

qu’un transporteur me contactera,

sinon, je devrais revenir vers la société GEVEDIT.

Le transporteur m’a bloqué une journée de travail entière

(vous imaginez perdre une journée de travail entière en étant à votre compte ?! )

et est, en plus, arrivé avec 3 heures de retard sur le créneau proposé.

Le livreur parlait très mal le français et ne savait pas lire correctement.

C’était juste la mise en bouche.

Les balles sont arrivées, mais ce n’était pas celles que j’avais commandées.

Elles étaient beaucoup plus lourdes et bien trop grosses pour une utilisation sécuritaire.

Il m’a fallu une dizaine de courriels et un mois et demi pour faire procéder à l’enlevement de cette livraison erronée.

J’ai eu droit au Service Comptabilté, après maints courriels sans réponses.

Ma (pas) chère comptable me parlait à l’infinitif en m’énumérant la liste des choses à effectuer.

Ca donnait des phrases commençant par “FAIRE”, “COMPTER”, “VERIFIER”, “S’ASSURER”, etc…

Bref, un bon retour au C.P., mais pas avec Mademoiselle Blanche, plutôt avec Sorcière Noire.

Le transporteur m’appelle un jour où je devais me rendre à l’hôpital, en m’avertissant d’une livraison imminente.

Ses responsables ne m’avaient jamais joint au préalable afin de prendre rendez-vous.

J’annule mon déplacement à l’hôpital,

je rentre au plus vite en avertissant le livreur,

qui… ne passera finalement pas ce jour-là !

Il m’appelera dans la soirée

en me baragouinant avec un très fort accent

que ses responsables prendront un autre rendez-vous,

mais la semaine suivante.

Cette commande et cette livraison ont été le parcours du combattant.

Une fois la commande erronée enlevée,

je me suis dit qu’il n’y avait aucune raison que GEVEDIT me livre maintenant ma commande initiale.

J’ai attendu 15 jours avant de réclamer.

Mêmes infinitifs et ton péremptoire.

Je ne suis pas prêt de recommander chez GEVEDIT.

J’ai perdu 2 mois,

je n’ai pas pu utiliser les balles pour l’occasion pour laquelle je les avais achetées

et j’ai gaspillé mon énergie  dans une infinité de courriels souvent ignorés.

Vous voilà prévenus : GEVEDIT, DITES “NON” !

A bientôt, sur Radio Consommation

LE CLIENT MYSTERE

Aujourd’hui,

j’ai reçu un carton de vaisselle ancienne

commandée sur le site LE BON COIN  à une boutique nommée VINTAGE AND COLLECTION,

de FHINAN, dans le Tarn et Garonne.

Je lui avais acheté une série de 6 ravissantes assiettes à dessert anciennes

du modèle Phoénix de Villeroy & Boch.

J’avais bien précisé d’emballer correctement ces objets,

puisque la Poste n’applique aucun traitement spécifique pour le transport et la livraison des objets fragiles.

Dans le cas d’assiettes,

les gens sérieux  et les professionnels qui proposent un envoi soigné

les enveloppent dans du papier-bulles,

les séparent avec des tranches de carton

et les isolent des parois du colis avec des frites de polystyrène ou des boules de papier froissé.

De ceci, aujourd’hui, RIEN !

Une boîte à chaussures, une épaisseur de papier-bulles, du chaterton argent.

Pour ça, ça brillait !

Mais, en ouvrant, une assiette en morceaux, deux assiettes en morceaux, trois assiettes en morceaux.

Mon sourire de plaisir s’est figé et s’est transformé en une grimace de colère.

Qu’y a-t-il dans la tête de ces gens ?

Pensent-ils seulement ?

Ca se dit professionnel ?

Le gérant est resté buté, suite à mes courriels de protestation.

“Les assiettes étaient en bon état au départ “.

MAIS PAS A L’ARRIVEE !

“Je devrais me retourner contre la Poste”.

La Poste stipule sur son site qu’il n’existe pas de traitement pour les objets fragiles.

En tant que professionnel faisant des envois réguliers, il se doit de le savoir.

J’avais demandé par courriel au moment de l’achat un empaquetage soigné.

Il a été traité par-dessus la jambe.

J’ai demandé à être remboursé de la moitié des 40 euros que m’ont coûté les assiettes,

puisque la moitié du lot est arrivé en miettes.

Le gérant a refusé.

Je lui ai demandé de me renvoyer 3 autres assiettes à dessert de ce modèle.

Il ne m’a jamais répondu.

Le gérant est un homme malhonnête.

Je tenais à ce que vous le sachiez, chers lecteurs et lectrices !

Passez au loin de la boutique VINTAGE AND COLLECTION  sur le site LE BON COIN.

Il est d’ailleurs recommandé, sur ce site, de toujours demander une remise en mains propres.

Ma leçon a eu lieu aujourd’hui

Cependant,

ce même jour,

Madame Amélie Bérard a fait un crochet d’une demi-heure

pour venir me livrer amicalement

une cafetière, une mini-théière et 2 tasses à thé de la série Palermo de Villeroy & Boch,

pour un  petit prix.

Cette dame m’a fait chaud au coeur.

J’aurai une pensée émue pour elle et son mari quand je me servirai de sa vaisselle.

En conclusion,

il y a des gens bons et des gens…

A bientôt, sur mes ondes,

LE CLIENT MYSTERE 

Bonjour, la Foule !

Ce n’est pas ma faute si cet Auchan échoue périodiquement sur mes touches de clavier.

C’est simplement l’aboutissement d’un vaste concours de circonstances qui mélange les méthodes de la grande distribution et ma proximité géographique.

Le sujet du jour concerne l’accueil en caisses de scan.

Un jeune homme ultra efficace s’acharne sur les bons de réduction d’une cliente. Il fait un zèle monstre, la queue s’allonge logiquement devant son poste, son chef passe, repasse et  trépasse, au grand mépris des clients qui plantent, comme des poireaux.

Tout le monde a pris ce sacré scan pour ne pas attendre au passage en caisse, ne pas avoir à causer à l’agent de caisse et fuir le plus vite possible pour retrouver le monde du dehors.

Le jeune homme vit en autarcie avec son chef, ignorant avec une superbe maestria tous les clients du zoo Auchan qui étoffent la queue devant sa caisse, sûrement en quête d’une cacahuète.

Quand vient mon tour, je suis d’une neutralité helvétique. Mais, encore un peu sensible aux touches d’accueil éventuelles.

RIEN !

La nouvelle douche froide Auchan consiste en un ” Bonjour ! ” sans un regard vers vous, suivi d’un ” VOUS AVEZ UNE CARTE DE REDUCTION ? ” toujours sans contact visuel.

C’est vrai que lui ou moi risquerait de tomber enceinte, s’il me regardait comme un être humain, et, par temps de crise, quel avenir pourrions-nous assurer à ce bébé qui n’a rien demandé ?

C’est très renfrogné que je quitte l’ex-futur-père de mon enfant Auchan. Il doit être très meurtri aussi, car il n’a pas la force de me quitter sur un ” BONSOIR ! ” .

C’est à Noël, m’apprend le joli film “LES TRIBULATIONS D’UNE CAISSIERE”, que se fait la moitié du chiffre d’affaires annuel de la grande distrib’ .

On nous prend pour des numéros, en restant bien poli !…

En tout cas, chez nous, on a acheté les cadeaux d’enfant sur Ebay à des particuliers et on a mangé comme tous les jours pour le réveillon.

La grande distrib’  peut se gratter son furoncle !

Pour en revenir au jeune péteux de la caisse Scan, si je travaillais avec sa conception du service, je ne me serais jamais senti si en famille avec mes clients, je n’aurais jamais quitté le monde du salariat pour monter ma petite entreprise, je ne me serais jamais réalisé totalement dans ma vie professionnelle.

Sans jamais avoir l’impression de travailler.

Pourtant, un jour, je me suis trouvé derrière des caisses…

Bonne fin d’année !

Make a wish.

Le Client Mystère 

Si vous vous sentez l’âme de Cosette en mal de flagellation, rendez-vous au plus vite chez Mister Ténardier himself qui se fera un extrême plaisir de vous traiter comme des moins que rien.

Je ne m’apesantirai pas longtemps sur cet endroit impossible, tenu par un être odieux.

J’ai passé, accompagné, un des pires moments de mon existence.

Pour savoir où étaient les toilettes, j’ai même dû recourir à la clientèle, car le tenancier est carrément impossible.

Ce qu’il sert est infect.

M’est avis que la fameuse cervelle de son menu est la sienne…

Est-ce son excuse ?

Amenez vos chiens faire leurs besoins devant son pas de porte.

He Deserves !

A bientôt et joyeux Noël !

Le client Mystère 

Je vous manquais, me revoilà !

Il m’a suffi d’aller faire des courses rapides, ce soir, pour  avoir de quoi déjeuner normalement mais spécialement, le jour de Noël, pour avoir de quoi alimenter mon petit feuilleton sur le mauvais service national.

Comme tout le monde se gave comme une oie, mais volontairement, de la sordide malbouffe industrielle (notez que ces industriels ne mangent JAMAIS leurs produits ! ), j’avais opté pour un petit repas de Noël typique du nord de l’italie : des ravioli à la ricotta et aux épinards nappés de beurre avec des feuilles de sauge, une salade de tomates cerises bio, roquette et tomates séchées, une mozarella fumée, un vin bio et un panettone.

Je lis bien bien toutes les étiquettes avec la liste des ingrédients pour éviter les conservateurs et les noms bizarroïdes qui, s’ils me font déjà mal à la tête, me font encore plus mal au ventre.

Je préfère laisser les pesticides aux pestes !

Je suis quelqu’un de nature.

L’arnaque du jour, et AUCHAN LES 3 MOULINS en est un grand spécialiste, c’est que mes 3 paquets de ravioli MEZZALUNA RICOTTA & EPINARDS LA PASTA DI ANGELO sont périmés depuis… le 12 décembre 2011. On est le 23. Ca fait 9 jours. Ce que je prenais pour un jolie teinte safranée est en fait un aveu de décomposition avancée.

Toute la famille a  failli finir aux urgences le jour de Noël.

Je sais bien, pourtant, qu’à Auchan Les 3 moulins, il faut regarder les dates de péremption encore plus attentivement qu’ailleurs.

Son personnel semble lobotomisé.

Il renseigne au lance-pierres et n’a visiblement aucune formation au service à la clientèle.

Les rayons frais sont souvent parsemés de produits avariés.

J’ai déjà croisé des yaourts, des crèmes et du poisson de l’au-delà.

Ce soir, je l’avoue, après une journée éreintante, j’ai failli.

Je serai quitte, demain matin, à me taper l’accueil (pardon, ça s’appelle vraiment comme ça, là-bas ! ) pour me faire rembourser. La file d’attente, l’employé dépassé par ses fonctions de couteau suisse ( service photos, service après-vente, cartes multiples, plaintes, scans, etc…) et surtout mon temps perdu. Vous pouvez comprendre que le jour du réveillon, même si je ne fais pas l’orgie de Sodome et Gomorrhe, j’ai quand même quelques dizaines de cadeaux d’enfants à empaqueter en cachette…

Voilà, je me sens mieux et moins victime.

A  très vite,

Le Client Mystère