client-mystère

 

Voilà, c’est officiel, maintenant :

LOUBOUTIN, ça craint velu !

Vous vous direz qu’après ma mésaventure de l’autre jour, je suis carrément stupide de me repointer dans un endroit où je suis sûr de me faire maltraiter.

J’explique : je devais acheter des escarpins de traînée pour une amie de province.

Je me pointe à 15h, ce jeudi 22 décembre, à la boutique de la rue saint-Honoré.

Déjà, âmes sensibles s’abstenir, le quartier est un zoo de Noël pleines de bêtes portant de peaux de bêtes avec un air très bêtes.

Le videur, habillé comme un maxi-sac de patates, m’ouvre avec  un ” Y’a la queue déjà ! “.

Pas de formule de bienvenue, de sourire, de regard.

Très Pôle Emploi.

J’attends, en meute, avec un groupe qui ne forme pas vraiment  une file d’attente et n’a pas l’air d’attendre, mais plutôt d’épier la vitrine. Les clients endurent, c’est IN.

Ensuite, un vendeur me prend en charge . C’est plutôt moi, en fait, qui le prend en charge car le pauvre chéri ne parle pas… français. Alors, c’est sûr, LOUBOUTIN a recruté un étudiant finlandais qui parle très bien l’anglais, mais, en face du palais de Carla et Nicolas, il baragouine la langue nationale comme une concierge d’ailleurs.

Je lui explique, avec patience, car j’ai décidé que rien ne m’atteindrait, puisque ce sont les sous de mon amie aujourd’hui, je lui explique donc que la paire de stillettos noirs vernis de traînée du passage du Hâvre est arrivée à 10h, a été placé en boutique à 12h30 au plus tard. C’est sa collègue d’hier qui me l’a certifié. Elle, était normale. Elle, est de repos.

Je me tape Sven et sa méthode Assimil et ses bourrelets qui vomissent de son slim avec une barbe de 10 jours et des écrase-merde de la marque… sans chausettes. Il n’est pas franchement méchant, juste niais, et à un point. Surtout, je me crois dans le RER D, en bout de ligne.

La vendeuse à côté de moi est aussi très RER D. Elle a les identiques bourrelets (c’est un modèle unisexe, chez LOUBOUTIN), elle est déhanchée avec un pied sur la banquette, et elle balance nonchalamment un boîte de choses aiguilles en entretenant sa cliente, stoïque.

Evidemment, tout ceci dans un amoncellement de boîtes d’escarpins qui me faît vraiment  beaucoup penser à E.D. et LIDL.

Bref, à un moment, j’ai la paire de mon amie.

Entre parenthèses, ce que j’ai vécu était un réel test d’amitié : ça passait ou ça cassait.

J’ai décidé de jouer ma chatelaine et  de rester au-dessus de tout ça.

J’arrive enfin à la caisse.

Une queue, le retour à Pôle Emploi.

Accueil Pôle Emploi, tant qu’on y est : pas de bonjour, pas un regard, le prix dégueulé.

425 euros !

C’est un petit prix pour LOUBOUTIN.

Je vous invite gentiment à aller sur leur site.

Puis, à aller rue de la chaussée d’Antin, côté Trinité, chez les chausseurs des demoiselles de rue, des messieurs-dames du Bois de Boulogne et des actrices non tradi. .

Moi, je ne vois pas la différence !

Objectivement !

Ah, si ! Les prix !!

Et l’accueil, évidemment.

C’est super à la rue de la Chaussée d’Antin.

Je le sais, j’y ai accompagné, il y a quelques années, une chère amie qui faisait des films non tradi. …

Donc, Morticia, à la caisse, qui me faisait fortement penser à une ancienne actrice de nanars d’horreur, a le chignon sale qui dégouline, comme quand on se réveille après une nuit très courte et arrosée et qu’on se jette sur une pince à cheveux, dans le noir.

En tout, j’ai passé plus d’une heure pour obtenir la paire de chaussures que je savais être là, grâce à la vendeuse de la veille.

Je suis sorti, hébété.

Je ne comprenais surtout pas le concept.

On attend sans raison, le personnel est ordinaire, mal foutu, mal fagoté, pas brillant et pas éduqué.

LOUBOUTIN = LOUBOUDIN

Le service est inexistant.

Les chaussures sont hallucinantes.

On assiste peut-être au revival des drag queens ?

Vous me connaissez, maintenant,  j’ai de suite couru me refaire une santé mentale chez… CHANEL.

Je n’ai rien acheté, j’ai été traité comme une reine du Nil.

Merci, mon Charlot !

A bien vite,

Le Client Mystère

Devenez fan de ce Blog :